Ero nata per vivere nel mare, di esso mi nutrivo e con esso mi sfamavo. Trascorsi giorni perfetti, in luoghi perfetti, con meraviglie perfette.

Scivolavo tra i flutti, accarezzata dalla spuma delle onde. Conoscevo la bellezza e la compiacenza, l’innocenza e la purezza, l’ingenuità e la limpidezza. Ero fanciullezza tra le braccia di giovinezza.

Di tanto in tanto mi manifestavo, donandomi e allietando. Davo la rotta ai galeoni, sostenevo i vascelli, indirizzavo i bastimenti… Ero gioia per occhi altrui.

Ero il canto sottile che illumina la notte, ero la lacrima del marinaio, ero il ricordo del navigante, ero il sorriso del sognatore.

Ero la padrona dei loro viaggi, ero la vaghezza delle loro idee, un barlume di riflesso, una disattenzione, un passaggio, un effimero ricordo sussurrato in un forse…

Ero una svagatezza, per alcuni un’incertezza, per altri ancora una certezza di una svagatezza.

Ero l’anima del profondo blu, il fascino dell’ignoto… Spirito in movimento di un’attrazione.

E così per molto tempo, mentre mi lasciavo cullare dalla mia natura in movimento, dalla mia voglia di scoperta, dalla mia ricerca.

Ero abbagliata, estasiata, trascinata dalla potenza dei flutti. Piroettavo in una dimensione di libertà, in un abisso di profondità, in un’ebbrezza boriosa.

Conobbi, sostenni, rincorsi marini. Ero affascinata dai loro racconti, ero addolorata dalle loro lontananze, ero felice per i loro ricongiungimenti. Ero l’amore per l’idea di qualcun altro.

Ero sognatrice di un mondo lontano, stereotipo di mistero, pensiero ignoto.

Mi lasciavo intenerire dalle loro labbra, mi lasciavo accecare dai loro mondi, colorati e vivaci.

Finché un giorni mi avvicinai alla riva, lasciai che l’acqua mi arrivasse al collo, attesi… e decisi.

Abbandonai la coda, lì nel punto in cui terra e flutti si abbracciano e con passo deciso, donando la mia ultima lacrima al mare, marciai verso il nuovo mondo.

            E lì compresi.

Conobbi bacio e intensità, conobbi tristezza e infelicità, amore profondo e tristezza assoluta.

L’indole umana si impossessava di giorno in giorno di me, facendomi scoprire la stranezza dei sentimenti e l’intensità delle emozioni. Ero contraddizione che diveniva donna. Più mi amalgamavo agli altri, più mi sentivo meno parte integrante. Ero l’eccezione che si abbandona al consueto, ero l’effimero che diviene essenziale. A volte ero quotidianità e monotonia, altre improvvisazione pura.

Ero turbinio, che ripensa al passato tra flutti e fanciullezza, sfumati in un’onda che si infrange nella battigia.

Ero confusione adolescenziale, ero scombussolamenti ormonali, ero certezza, e continuavo a divenire incertezza.

Finché una notte tornai a mirare i flutti. E piansi, piansi, piansi per quello che non ero più e che mi lasciai scivolare quando potevo tenere stretto. La mia foga di crescere mi aveva fatto perdere il gusto per ciò che ero: libera e spensierata, sciolta e leggera.

Mi rituffai in quell’ambiente che un giorno per me era stato perfetto e subito mi accorsi di aver perso la disinvoltura. Non mi amalgamavo più al profondo blu e di tanto in tanto dovevo lasciarmi accarezzare dalle brezze che spiravano oltre i flutti. E poi stremata dovetti uscire, e abbandonare.

Improvvisante scoprii che non mi piaceva più, ciò che un tempo era stato per me perfetto.

E piansi per aver perso anche la bellezza del ricordo.

Però mi voltai verso la mia terrenità, e compresi che ad essa appartenevo. Vedevo pezzi di me in ogni luogo, e compresi che ormai era lì che dovevo ricercare la mia essenza.

            E divenni adulta.

Trascorse molto tempo dal giorno in cui avevo abbandonato il blu. E ora il suo ricordo mi è sempre caro. Mi sono accomodata in questo mondo e in esso mi sono ritrovato. Guardo i flutti attraverso gli occhi intorpiditi del passato, e me ne compiaccio. Ora vivo di ciò che è stato in fanciullezza, di ciò che si è condensato in adolescenza, e di ciò che si è concretizzato nella maturità. Non ho abbandonato la ricerca però. Protendo sempre verso il luogo in cui soffia la brezza e la mia caparbietà, a volte, fa spostare la sua direzione.

Lascio che non si offuschi mai la sensazione dell’acqua che scivola dal mio corpo, e lascio vivida l’antica sensazione di libertà. Ma non rinnego il mio essere adulta e umana in una terrenità concreta. Qui ho conosciuto i sentimenti più intensi e inebrianti, gli stessi che mi hanno trasformato da essere sognate di storie altrui a protagonista di storie proprie in una vita propria.